Humor: Governo Bolsonaro é um grande churrasco

Já pararam para pensar que as pessoas que fazem parte do Governo Bolsonaro lembram os convidados de um grande churrasco?

Jair é o tiozão tosco que faz um monte de piada ruim, empurra os outros na piscina, joga gelo na sunga alheia, leva cerveja barata e carne de segunda e reclama de quem faz o mesmo. Enche a cara e anima a festa por um tempo. Depois fica insuportável e ninguém quer mais ficar perto.

Flávio é o sobrinho que está bem de grana, no entanto, ninguém sabe ao certo com o que ele trabalha. Tem uns colegas de empresa estranhos, mal encarados e sempre atende o telefone em um canto escondido.

Carlos, o Carluxo, é aquele primo que tem poucos amigos, não sai do celular, não fala nada com nada e pensa que é inteligente. As pessoas dizem que é um bom menino, mas todos acham que ele é maluco e têm medo do dia que ele vai comprar uma arma e fazer uma loucura.

Eduardo é o filho fortão que faz discurso moralista, só que trai a namorada com travestis, dirige bêbado, vive com os olhos vermelhos e tem crise de rinite sempre que volta do banheiro.

Mandetta entra discretamente, na dele. Entretanto, após algum tempo de festa assume o rateio da cerveja, critica o som, diz que a festa está muito cheia – o que deixa o dono da casa com raiva.

Osmar Terra está do lado de fora, mandando zap pro Jair. Ele quer muito participar do churrasco.

Damares é a tia solteira que nunca teve filhos e mora com uma “amiga” há décadas. É a favor da família tradicional. Pelas costas, ela garante que Carluxo é gay e que Flávio vende drogas. Do Eduardo, ela gosta.

Paulo Guedes é o vizinho rico. Leva cerveja importada e carne nobre. Porém, é só para ele. Se alguém pegar uma garrafa ou um pedaço do que ele levou, ele agarra seu banco e vai embora.

Sérgio Moro é o primo de segundo grau que veio do interior e, após cumprir uns favores, conseguiu um bom emprego na capital. Apesar de estar em outra realidade, ele não perde seu jeito caipira de ser. Adora lula na brasa. Ama sua criação de tucanos.

Rodrigo Maia janta pela terceira vez seguida. Perto da churrasqueira, ele vê a coxa de muita gente assando.

Mourão chega cheio de moral, de bermuda e camiseta. Quando Jair já está bêbado, para lá de Nova York, ele se aproxima de Michele e diz ao pé do ouvido que ela não merece passar por isso.

General Heleno fica na dele, entre uma tosse e outra. Porém, se alguém falar algo que ele não gosta, imediatamente fica irado e ensaia um golpe. De Krav Magá.

Olavo de Carvalho é o avô gagá que briga com todo mundo e depois pede ajuda para ir ao banheiro. Como estão todos com raiva dele, ele faz na calça, mesmo.

Abraham Weintraub é o velho biruta que tomou muito LSD nos anos 1970 e agora não consegue mais raciocinar com tanta clareza. Depois do terceiro copo, ele começa a falar que já foi abduzido e que no tempo dele que tinha música boa.

Enerstro Araújo é aquele cunhado que nunca saiu da cidade onde vive, contudo, garante que bom são os Estados Unidos, país que tem saúde pública de qualidade. Só bebe em copo americano.

Queiroz é pago para ficar quietinho na churrasqueira, cuidar dos carros e fazer Caipirinha. Só limão. Nada com laranjas.

Sabem qual carne está no espeto?

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